sanprospero

Come anticipato la scorsa settimana, gli inquirenti del gruppo investigativo di Siena, in collaborazione con gli esperti del misocomio di Scorgiano, sono riusciti a decifrare le intercettazioni telefoniche del gruppo di tifosi Sanprospero, dando una svolta definitiva alle indagini. Il colonnello Manuelo Introverso che ha guidato le ricerche, nella conferenza stampa tenutasi questa mattina, ha illustrato dettagliatamente i risultati dell’operazione denominata " Non è possibile". Ecco un breve riassunto delle sue dichiarazioni: Insospettiti dal comportamento dei giovani sanprosperini, assolutamente privo di ogni fondamento, le forze dell’ordine, in accordo con la magistratura sportiva, hanno iniziato, nel settembre 2005, ad ascoltare le conversazioni telefoniche degli interessati. Frasi sconnesse, concetti tragicamente puerili e battute incapibili . Questo ha notevolmente turbato i gendarmi, che, con un lavoro di cesello, sono riusciti a ricostruire il codice per interpretare le frasi pronunciate. Era tutto vero. Quelli che potevano apparire messaggi criptati, non erano altro che dialoghi reali tra puri beoti. Un vero e proprio macello. Quindi, frasi come: Chi ha segnato ieri? Boh", oppure "Chi era il portiere del Milan? Aspetta ora lo domando e poi ti richiamo", fanno pensare ad un coinvolgimento del tutto marginale nello scandalo che sta squarciando il mondo del calcio. Ma non è finita. Sembra che al termine della partita con la Juventus, persa dalla Robur per tre reti a zero, mentre tutti gli spettatori si stanno scagliando contro allenatore, giocatori e società, gli appartenenti al gruppo sono piegati in due dalle risate, intonando canti a dir poco insignificanti. Per questa ragione, ad ognuno di essi verrà notificato un avviso di garanzia, alla scadenza del quale, a meno di genuflessioni o pianti di pentimento, verranno interdetti da ogni forma di rapporto umano con la comunità a scopo terapeutico per entrambi. Dopo questa triste notizia il colonnello Introverso ha intonato una Salve Regina a favore delle famiglie di quei poveri disgraziati, perché con il tempo riescano a dimenticarli.

Nuovo filone di indagini su Calciopoli. Gli inquirenti della Polizia di Siena, secondo le indiscrezioni trapelate, stanno indagando sull’attività del sedicente gruppo di tifosi denominato Sanprospero 1979. Sembra infatti, che, dalle intercettazioni telefoniche effettuate in oltre 6 mesi, da settembre 2005 a febbraio 2006, siano emersi ragionamenti incomprensibili e risate smodate assolutamente ingiustificate, che farebbero pensare ad un codice segreto per mascherare attività illecite, legate al mondo del pallone. Interpellati famosi psicologi, essi hanno affermato, dopo un attento ascolto dei nastri, che nessun cervello avrebbe potuto elaborare tale pochezza di valori, per cui si è pensato subito ad una raffinata organizzazione a delinquere. Il nodo da sciogliere, in questo momento, è riuscire a capire il marchingegno per decifrare le frasi sconnesse pronunciate dagli indagati. Con tutta probabilità, essi hanno generato un vocabolario proprio, in cui ogni parola può essere, sulla base di una serie di regole, riconducibile ad un’altra di diverso significato. A tal proposito si stanno studiando i messaggi emessi dai comandi nella 2° guerra mondiale, per sbrogliare questa intricata matassa. Da San Prospero intanto, hanno già fatto sapere che questa storia è tutta una colossale montatura, perché quei discorsi rispondono a verità e sono pronti a giurare sulla loro demenza. Per il momento quindi, ci troviamo in una fase di stallo, anche se si presume che entro pochi giorni di serrato lavoro, le forze dell’ordine riusciranno ad interpretare le telefonate ed allora e solo allora, saranno in grado di valutare la portata dei fatti. Grossi sviluppi sono attesi per la prossima settimana e noi, come al solito, non mancheremo di ragguagliare minuziosamente i lettori su questa vicenda, che puzza tremendamente di fradicio.

Fermata di Time Square della metropolitana di New York. Come al solito, una moltitudine di persone delle più disparate etnie, in frenetico movimento, per accaparrarsi il sacrosanto diritto di salire su un vagone . Una mattina come tutte le altre. Nel bel mezzo di questo caos rituale, all’improvviso, due bande cittadine tra le più malfamate, i Crognolons Brother e i Nervosos Youngs, per una sfortunata combinazione, si incontrano nella passerella di attesa. In un attimo la tensione sale alle stelle e, come in un film, il luogo si svuota. Rimasti soli, i due gruppi si fronteggiano con terribili sguardi carichi di odio. I capi delle gangs, Joe Malommo di chiare origini italiane e Frankie Dead Dry, dopo un breve colloquio verbale, ordinano ai loro uomini di scannarsi. La notizia dello scontro corre veloce ed in breve tempo tutte le bande della città accorrono. Ci sono i famaosi Tanaglia Drivers , i Cialtroni Wanderers, i Collera Wind, gli Abbagnale Fighters e molti altri meno conosciuti. Casualmente si forma un esercito di brutta gente, disposta a tutto. La grande massa di delinquenti, attira le attenzioni della Polizia, che si vede costretta a mobilitare anche i riservisti decrepiti, per cercare di fronteggiare una situazione che sta diventando minuto dopo minuto pericolosissima. Intanto nel tunnel è scoppiato un tutti contro tutti di inaudita violenza. Sprangate, catenate, colpi di pistola e perfino esplosioni , si susseguono a ritmo incalzante. Ad un certo punto Joe Malommo alzando entrambe le mani, decreta la fine delle ostilità. In un silenzio di tomba che avvolge il tetro marciapiede, grida: "ragazzi, ora basta, arriva il tramme". Dalla curva ecco spuntare i fari del vagone. Il convoglio si arresta e tutti salgono come se nulla fosse accaduto.

Il suo capo ufficio era arrogante e despota. Doveva chiedergli il permesso anche per andare in bagno o prendere un caffè. Ogni cosa che faceva, sistematicamente, non andava bene e lui la correggeva, sempre con quel sorriso sarcastico di chi si ritiene più intelligente. Lo odiava, tanto da augurargli, ogni giorno, una morte lenta e piena di sofferenze terribili. Un mattino, preso da una follia omicida, gli piazzò sotto la scrivania, un etto di esplosivo plastico, collegato ad un radiocomando sofisticato. Uscì dalla stanza senza dargli la canonica spiegazione e si nascose nel parcheggio. Accovacciato sotto un auto, pensò, solo per qualche istante, che stava per compiere un crimine efferato, ma decise di agire. Schiacciò il pulsante e sentì un boato tremendo. Era fatta. Rientrò di gran lena, salendo le scale a corsa. Tutti i colleghi si erano radunati davanti alla porta, ma nessuno, per paura di ulteriori brutti eventi, era entrato. In breve arrivarono Vigili del Fuoco, Polizia e autoambulanze. Dell’uomo nessuna traccia. "L’ho spappolato quel muso di ciuco" pensò felice. Sotto un cumulo di macerie videro alzarsi una mano. I soccorritori si precipitarono. Dopo un’ora di lavoro serrato, riuscirono ad estrarlo. Era vivo. Non si ricordava di nulla e recitava dei passi della Bibbia. Raccontò la parabola di Zaccheo e la guarigione di Lazzaro. Tutti lo ascoltavano sbigottiti. Ad un certo punto iniziò a lievitare. Mentre roteava come un mini-escavatore, di colpo si fermò a circa un metro di altezza. Caricò il destro e gettandosi in picchiata alla massima velocità, lo colpì nelle canne del naso, disintegrandolo. Svenne. Quando si risvegliò, era in una cella buia, in compagnia di un terrorista armeno, che aveva sterminato tutta la parentela fino al 6° grado. In carcere si convertì a Geova e imparò il linguaggio cobol.

Diarrea e vomito. Vomito e diarrea. Questa banda andava avanti da settimane. Ridotto ad uno scheletro, si decise a farsi controllare. Il medico gli ascoltò le spalle, i bronchi, poi pancia ed inguine. Perplesso, consultò un testo cirillico ed infine sentenziò: "senta caro, lei sostanzialmente è sano come un pesce, ma si masturba troppo. Il suo organismo non può reggere queste continue sollecitazioni ed a modo suo si ribella. Secondo me, lei più di un dottore ha bisogno o di fica, o di un buon psichiatra. La saluto". Aveva ragione. Decise di provare la prima soluzione. Si recò in un agenzia di viaggi e prenotò un viaggio in Vietnam. Dai racconti di conoscenti, in quel luogo l’unica risorsa era il sesso e i turisti venivano letteralmente aggrediti, per accaparrarsene i favori. Quando scese dall’aereo fu subito assaltato da un gruppo di teen-ager con gli occhi a mandorla, vestite con la migliore produzione del mercato degli anni ’70. Capì che gli stavano chiedendo di scegliere. Smarrito e confuso tentò di svicolare, ma non poteva. Intanto con il trascorrere del tempo la comitiva andava aumentando. Come un fantino vittorioso, tutte lo tiravano, lo abbracciavano, gli strizzavano i testicoli. Terrorizzato, tentò di chiamare un poliziotto poco distante. Il militare arrivò di gran lena e in un momento rimase solo. L’uomo gli spiegò che la prostituzione era tollerata, ma non legale. Poi, scordatosi la cordialità, gli intimò di girarsi e lo perquisì da capo ai piedi. Terminata l’operazione lo lasciò andare, indirizzandogli frasi incapibili. Solo ed impaurito, si rifugiò in una casa di massaggi. Provò di tutto. Tredici ore filate di sesso sfrenato con un’unica erezione. Il padrone gli consegnò la maglia di campione del mondo e venne premiato con una medaglia di ginseng al cospetto del console. Da quel giorno si stabilì in Vietnam, divenne un eroe per la popolazione, che lo ribattezzò Cho Un Tubo, signore della fertilità.

Siena- Juventus, l’avvicinamento alla partita.

Dal nosrtro inviato.

E’ ufficiale. La Juventus, per preparare il match che vale uno scudetto, alloggerà alla Locanda del Ponte, in località Ponte a Macereto, antico casale toscano, dove storia, arte e cultura si incontrano per allietare vista e spirito, situato nel comune di Monticiano, come tutti sapete luogo natio del d.s. Luciano Moggi. Con tale mossa, esso, vuole ancora una volta rafforzare quello stretto legame con la terra che lo ha visto crescere. Questo, secondo le ultime indiscrezioni, il programma:

Giovedì 4 Maggio: Arrivo della comitiva di buon ora. Dopo la sistemazione nelle camere ed il pranzo, gara di pesca vip sulle rive del fiume Merse. Intorno alle 17.30 incontro con la macchia mediterranea e di seguito cena semplice.

Venerdì 5 Maggio: Ore 4.00 sveglia caratteristica, con gallo infoiato all’interno di ogni singola stanza da letto. Colazione del cacciatore, breve infarinata di moccoli toscani e poi battuta di caccia al cinghiale classica. Sono previsti appostamenti fissi, 1500 cani assatanati e supporto dello staff tecnico, che dovrà comunicare, mediante sonori berci, i movimenti dei temibili quadrupedi irsuti.

Sabato 6 Maggio: Mattinata rilassante alle terme di Petriolo. Per l’occasione, ben due reparti di celere cattiva, provvederanno a sgomberare con la forza le decine di punkabbestia, stanziati permanentemente nel luogo e con tutta probabilità, ostili al potere della Fiat. Pranzo al sacco e al termine, corso di sopravvivenza di base. Saranno requisiti ad ogni giocatore, contanti, carte di credito e telefonini. Espletata questa dura operazione, gli atleti verranno lasciati da soli nel centro di Scalvaia, tipica frazione della zona. I ragazzi, dovranno trascorrere un intero pomeriggio nel nulla, senza annoiarsi, in mezzo all’ostilità degli ottuagenari abitanti, schivi e diffidenti con gli sconosciuti. Alle ore 20.00 cena di gruppo e preparazione tecnica della partita.

"Il tempo è bello, le giornate trascorrono tranquille". Con queste stringate parole l’aveva liquidato. Neppure uno straccio di telefonata. Ma come? Dopo tanti anni di fidanzamento, praticamente all’improvviso, era uscita con il concetto che aveva bisogno di riflettere sul loro rapporto. Una vacanza con le amiche, per chiarirsi le idee e riflettere senza oppressioni. Tutte cazzate, pensava. Quale necessità di meditare, probabilmente una voglia di tradirlo con qualche maschio nerboruto e microcefalo. Attese freneticamente il trascorrere delle due settimane. Si divorò per il nervoso entrambe le mani e venne colpito, a causa del forte stress, da una psoriasi devastante in tutto il corpo. Scrisse una specie di diario sulle sensazioni che stava provando. Metà dei vocaboli erano moccoli, un’altra parte consistente offese e infine qualche pensiero sulla fugacità dei sentimenti. Finalmente arrivò il giorno del rientro. Partì di buon ora per recarsi all’aeroporto di Fiumicino. Voleva farle una sorpresa ed alleviarle la scomodità del viaggio di rientro in treno. L’apparecchio atterrò con 14 ore di ritardo, a causa di uno sciopero del personale di equipaggio. Dalla scaletta la vide scendere bella come non mai. Corse a perdifiato per abbracciarla. Giunto nella pista notò che stava franellando pesantemente con una donna. Si nascose dietro ad una valigia per osservare meglio. Tutto vero. Le due in estasi, iniziarono a spogliarsi a vicenda, davanti alla torre di controllo. Una folla di gente variegata le incitava ad insistere. Partirono anche diversi slogan. L’atmosfera si era surriscaldata. Molti iniziarono a denudarsi per imitarle. Accecato dall’odio cercò di raggiungerla, ma venne bloccato da una coppia sadomaso. Legato, imbavagliato e completamente coperto di pelle, venne deflorato in un hangar. Sedici frustate nella schiena, una mandibola spappolata e un buco di culo come un rosolio il resoconto di quella terribile esperienza. Giurò a se stesso che mai più avrebbe amato qualcuno.

Compilava ogni tipo di test. Voleva assolutamente sapere tutto su se stesso. Grasso o magro, fedele o traditore, pantofolaio o viveur, pessimista o ottimista ecc. In base al risultato di essi, cercava di modificare le sue abitudini, per ottenere il massimo punteggio. Un giorno, su una rivista di tendenza maschile, trovò un questionario sulle capacità sessuali. Avidamente rispose alle domande. Un disastro. Il profilo che ne scaturì, fu quello di un uomo mediocre e fortemente noioso sotto le lenzuola. Iniziò a riflettere. Forse la sua compagna non era contenta di lui. Forse fingeva. Quelle urla spropositate durante l’amplesso, non erano veri orgasmi e magari si faceva consolare ed appagare sotto altre alcove. Si impaurì. La notte la possedette con violenza. Un blackblock in carne ed ossa. Cambiò svariate volte posizione, cercando di farla stare scomoda. Niente. Anzi, sembrava che ciò la eccitasse ancora di più. La ridusse uno straccio, piena di escoriazioni e lividi. Alla fine del rapporto, la donna, euforica, lo apostrofò come un vichingo dell’eros, un macellaio dell’amore. Rimase sorpreso. La mattina seguente, di buon ora, partì in macchina per raggiungere la redazione della rivista. Arrivato a destinazione, bevve a digiuno 3 bottiglie di Coca Cola da litro. Poi, facendosi annunciare come un cliente, incontrò il direttore. Dopo la rituale stretta di mano, gli caricò un rutto nel muso di inaudita potenza. Soddisfatto, uscì dalla stanza senza dare spiegazioni al povero uomo, che rimase pietrificato per molte settimane.

Quel terribile controllore lo individuò. Multa di 200 € per viaggiare in tram senza biglietto e pubblica gogna di tutti i passeggeri presenti sul mezzo. Per lui, meticoloso e preciso come pochi altri, fu una mazzata tremenda. Mai, neppure in gioventù, era incappato in una sanzione pecuniaria. Cercò, inutilmente, di spiegare al funzionario che non voleva fare il portoghese, ma l’uomo fu inflessibile e lo fece scendere alla prima fermata. Deriso ed insultato dai numerosi pensionati presenti, uscì, coprendosi il volto, come un pericoloso malfattore appena arrestato dalle forze speciali di polizia. Dopo qualche istante di smarrimento, provò a trovare una valida ragione per continuare a vivere. Niente, zero assoluto. Si diresse allora verso un vicino ponte per gettarsi di sotto e farla finita. Il traffico a quell’ora di punta era troppo intenso e, non avrebbe potuto compiere quel gesto estremo. Entrò in un bar. Ordinò 12 stravecchi , 2 sambuche e 80 Mon Cheri. Ubriaco fradicio, barcollando, abbandonò il locale bestemmiando. Al semaforo attese il verde per i pedoni. Trascorsi 15 minuti, senza alcun segnale, intravide in lontananza un vigile urbano. Lo chiamò ripetutamente. La guardia stava facendo migliaia di contravvenzioni e, sognando un brillante avvenire, se ne infischiava di rispondergli. I fumi dell’alcool lo annebbiarono. Attraversò la strada incurante delle auto. Lo raggiunse. Dopo avergli offeso gli affetti più cari, appallotolò un numero consistente di multe e le inserì in bocca all’uomo tentando di soffocarlo. Un collega, appostato in macchina, accorse in aiuto, ma, appena fu a tiro, ricevette una sontuosa pisciata addosso. All’arrivo dei rinforzi, venne immobilizzato e spedito direttamente in psichiatria. Nel reparto, tutti gli vollero bene. In 12 anni di degenza forzata, imparò la stenografia e le basi del rock acrobatico. Quando venne dimesso intraprese la carriera chiropratico con brillanti risultati.

Ricordo di una cena alla bettola del tiro a piattello dai coniugi Della Morte.

Viene la moglie per le ordinazioni:

di brimo giò i bigi o gli spaghetti alla’rabiatt, poi g’è pett di poll, bistecche di manzz o affettato.

Siamo in 5 porta 3 bicchieri, 7 tovaglioli, 6 forchette e 6 coltelli.

A fine cena per fare due risate si va in cucina a salutare il pezzo meglio, suo marito Donato, che lei chiama Donata.

Pesa 20 kg, di cui 15 sono di vene e gli altri di mani.

E’ a rassettare la cucina. Appena ci vede inizia a berciare a squarciagola"Dotto’ dottoooo’".

Poi, viene di sopra con quella testolina che sembra un lucifero patito.

Dopo i saluti ci presenta il resoconto della sua vita:

Vete (vedete), uno comincia da ciofane (giovane), checazz, comme sciacquino e lavora come un matt (matto).Lavor, lavor, cazz, metti via un po’ di soldi e piano piano,checazz, un (uno) si assistema.

Poi però metti famigl, cazz, e allora, checazz, ti tocca a lavorà  per i figlioli, checazz d’uncazz.

Allora che fai cazz, compri uno stabbile (locale) e va a finì che ritorni sciacquin comm’eri partit , checazzzz, cazz.

Sprizzava allegria da ogni poro. Dopo tanta ricerca, finalmente, il suo film aveva un produttore. La storia si svolgeva in un piccolo borgo rurale. I protagonisti, una famiglia di agricoltori, trovatisi in cattivi acque, a causa di una grandinata eccezionale che aveva praticamente distrutto il raccolto, avevano deciso di abbandonare la fattoria e trasferirsi in un atollo polinesiano. Con i pochi risparmi posseduti, si erano imbarcati in una petroliera e dopo un paio di anni di navigazione erano giunti alla meta. Senza una lira e con un bagaglio indecoroso, sbarcati nell’isola, avevano cercato una sistemazione. Il capo-villaggio, un signore di 107 anni ancora lucidissimo, con grande solidarietà, gli aveva trovato una palafitta dismessa, un tempo usata come riformatorio giovanile. Per arrivarci, dovevano compiere a nuoto circa 4 km in mare aperto. In quel tratto abbondavano svariati pesci predatori, tra cui barracuda e murene spropositate. Il primo viaggio fu disastroso. Persero la vita, sia il nonno che uno zio malato di asma. A questo punto il lungometraggio si interrompeva per alcuni secondi, per riprendere passati 5 anni. La famiglia era profondamente cambiata. Con lo spirito di arrangiarsi, avevano aperto un distributore di metano per auto. Il gasdotto asiatico infatti passava a pochi metri dall’atollo e loro, vi si erano semplicemente allacciati bucando la tubatura. Nessuno, conosceva il gas e aveva l’auto per fruirne, ma tutti pensarono che quegli uomini bianchi erano divinità del bene. Idolatrati e venerati, ogni giorno venivano ricoperti da doni propiziatori. In breve tempo assunsero il controllo dell’isola, instaurando un regime militare spietato. La conclusione della pellicola non lasciava scampo a ottimismo. Entro pochi anni la povertà si abbatté in quell’angolo di paradiso. Gli indigeni infuriati si ribellarono a cavallo di squali mercenari. Una sanguinosa lotta divampò cruenta fino a che un cavallone gigante non distrusse tutto. Un copione eccezionale, ribadì alla casa cinematografica. Dopo 7 anni di riprese, la pellicola fu sospesa per troppa bruttezza e mai più prodotta.

Cacciavo megattere.
Abitavo al di sopra del mare del nord, in un fiordo a forma di giradischi.
Il sole tramontava ogni 5 ore, perciò era tutto un vestirsi, rivestirsi e fare colazione.
Il latte scadeva ogni pochino.
Alla televisione passava continuamente l'Almanacco del giorno dopo e si festeggiavano in media 15 onomastici all'anno.
Avevo imparato a pescare megattere da mio cugino Cetaceo e suo padre Plancton.
La loro tecnica era particolare e nessuno la conosceva.
Si partiva ad ogni calar del sole e ci si fermava a circa 100 metri dalle scogliere.
Cetaceo a questo punto iniziava a berciare a tutto sturo "baleeeeneeeeee, baleeeeneeeeee, baleeeeneeeeee, gnaaaamooooo, gnaaaamooooo" così per ore.
Plancton intanto gettava in acqua centinaia di migliaia di lombrichi eccitati.
A questo punto non rimaneva che aspettare la preda e catturarla a colpi di mazzolate sulla groppa.
Nel tempo libero progettavo presepi, giocavo a frisby ghiacciato e la domenica andavo a vedere le foche monache in calore, al cinema in paese.

Il vulcano eruttò milioni di metri cubi di lava e una nuvola impressionante di cenere. La natura si dimostrava ancora una volta indomabile e allo stesso tempo affascinante. Prese l’auto e si diresse verso il cratere. Voleva filmare e fotografare da vicino quell’evento straordinario. Dopo un primo tratto di strada tranquillo, iniziò a trovare le prime difficoltà. Decise di continuare a salire. Una pioggia di lapilli e poi un calore esagerato lo colpirono. La macchina si fuse completamente. Aprì lo sportello e si gettò fuori per non essere liquefatto. La sua Fiat 850 era ormai magma. Pianse, in ricordo di tutte le avventure trascorse a bordo di essa, ma volle continuare imperterrito. La temperatura si assestava sui 58 °C. Caldo e sudore lo attanagliavano. Si spogliò, rimanendo in mutande. La vetta era sempre più vicina. Sentì un boato enorme. Dalla bocca del vulcano si sollevò una nube di gas gigantesca. Tentò di fuggire ma in breve tempo fu raggiunto dalle esalazioni. Si addormentò profondamente, sognando di essere amico di Elvis Presley. Si destò solo dopo tre giorni, in cui aveva vagheggiato un disco live e tanti stravizi assieme alla rockstar. L’eruzione era praticamente terminata e il paesaggio appariva come la crosta di un formaggio pecorino di Seggiano. Protezione Civile e Corpo Forestale lo stavano cercando assiduamente, su segnalazione dei familiari . Mentre stava alzandosi, sbadigliando, vide passare in lontananza, come in una favola, un’esploratrice tutta sola. La chiamò. Essa, stupita, si diresse verso lui. Non si era accorto di essere nudo come un verme, in quanto i boxer erano a brandelli. Quando fu in piedi, la donna iniziò a correre nella sua direzione. Mentre stava per raggiungerlo, si rese conto che non aveva meno di 70 anni. Fuggì. L’inseguimento durò tutto il pomeriggio, finché, stremato, si arrese. Da quell’amplesso nacquero otto gemelli maschi, che divennero testimonial del Dixan fino alla maggiore età.

Fin da piccolo aveva divorato i giornali dei supereroi Marvel. Una fissazione. Di loro sapeva tutto. Uomo Ragno, Fantastici 4, Silver Surf, Incredibile Hulk, Batman, Capitan America, Iron Man , rappresentavano per lui non solo un modello da imitare ma un’aspirazione suprema. Per questo aveva tentato in ogni modo e senza riuscirvi, di divenire come essi. Si era fatto mordere da una serie infinita di ragni, aveva compiuto molti viaggi in aeroplani fatiscenti, oppure si era immerso in abissi marini lugubri e inquinati. Depresso, stava per abbandonare il suo sogno, quando, casualmente, un calabrone in calore di nove etti, gli punse un labbro. L’insetto abitava all’interno di una pompa di gasolio e i vapori del carburante che quotidianamente inspirava, lo avevano mutato geneticamente, riducendolo allo stato gassoso. Per estrarre il pungiglione occorsero ben sei ore di operazione chirurgica. La bocca, gonfiata a dismisura, occupava tutta la parte superiore del busto, mentre erano comparsi nelle gambe alcuni denti del giudizio. Quando si risvegliò dall’anestesia, notò immediatamente una certa difficoltà nel parlare ed una fitta peluria, alquanto morbida, nella zona anale. Capì che, finalmente, ciò che aveva inseguito da una vita forse stava per avverarsi. Dopo 15 giorni di ricovero venne dimesso, nonostante l’aspetto assurdo che il suo corpo aveva assunto. Un boato d risate lo accompagnò fuori dall’edificio. Ma quando assaporò l’aria aperta, sentì nitidamente il bisogno di volare. In quel preciso istante si materializzarono delle piccole ali in gabardina e iniziò a volteggiare. Ora poteva combattere con i malfattori. Si accorse di una certa acidità di stomaco. Era veleno. Quella rappresentava la sua arma contro il crimine. Smanioso di mettersi alla prova, cercò forsennatamente un ladro. Mentre stava sorvolando un aeroporto, osservò uno strano movimento. Tombola. Due dirottatori avevano preso in ostaggio un intero Boeing 707. Precipitosamente si gettò in picchiata. Perse il controllo della traiettoria e sbatté violentemente nella carlinga del mezzo. La sua bocca abnorme esplose. I Vigili del Fuoco, credendo allo scoppio di un ordigno, gli riversarono addosso un quintale di schiuma. Sommerso dalla sostanza decise di farsi la barba. Venne arrestato per bruttezza smodata e marcì in carcere fino all’età di 84 anni.

Chievo - Siena 4-1

Chievo: Fontana; Moro, Scurto (35' p.t. Malagò), D'Anna, Lanna; Luciano, Brighi, Giunti, Franceschini(10' s.t. Semioli); Tiribocchi, Obinna (20' s.t. Amauri).
A disposizione: Squizzi, Mantovani, Gemiti, Landolina.
All.: Pillon.

Siena: Fortin; Negro, Tudor, Legrottaglie, Gastaldello; D'Aversa, Paro, Vergassola; Locatelli (30' s.t. Falsini); Bogdani, Chiesa (6' p.t. Foglio). A disposizione: Zomer, Molinaro, Packer, Guzman, Volpato.
All.: De Canio.

ARBITRO: Palanca di Roma

Le pagelle:

Fortin: Ancora un disastro. Sarà colpa dell’enorme scatola cranica, ma risulta nuovamente determinante. Per quell’altri.

Negro: Non ho idea.

Tudor: Buonissimi i primi 30 secondi

Legrottaglie: Bravo e fashion

Gastaldello: Non m’hanno detto niente.

D’Aversa: Bene. Lotta e imbastisce trame.

Paro: Ottimo come tutto il centrocampo, peccato per l’espulsione.

Vergassola: Interrompe la melina finale gettando la palla in tribuna. Carattere.

Locatelli: Un bellissimo acuto quando all’inizio della seconda frazione mette Bodgani a tu per tu con il portiere avversario.

Falsini: Non mi sono accorto che sia entrato.

Bodgani: Getta al vento due nitide occasioni da goal, ma corre e impegna tutta la difesa avversaria.

Chiesa: Inizia alla grande, poi s’incazza per il rigore e l’espulsione di Tudor e viene sostituito. Non porta via il pallone perché è del Chievo.

Tutto sembrava filare liscio. Niente code ai caselli, situazione meteorologica ottima e assenza di traffico pesante. Imboccò prima l’A1, poi l’A24, dopo l’A16 ed infine l’A15, per raggiungere quel piccolo paesino, incastonato nelle Alpi Trivenete, dove doveva sposarsi. Percorse un tratto di stradale e poi si immise nella provinciale che lo avrebbe condotto fino a Malga Cirrosi, dove lo attendevano per la cerimonia. Pochi km prima di arrivare, decise di fermarsi nell’osteria di Gepi Beon ad Acciottolaia, per concedersi una buona grappa. Conosceva Gepi da molti anni e lui, da buon montanaro, ogni volta che lo vedeva, gli offriva sempre un sorso di acquavite purissima ed attendeva con trepidazione la lacrima di sofferenza nel deglutirla. Quella mattina però l’uomo, un bestione di oltre 150 kg, con le guance perennemente arrossate e gli occhi vitrei crettati, era stranamente serio. Si salutarono freddamente e gli riempì il bicchiere senza fiatare. Poi, come un automa si sedette sullo sgabello e riprese il suo lavoro ad uncinetto. Perplesso pagò e risalì in auto. Dopo qualche centinaio di metri, dovette fermarsi perché la sede stradale era occupata da un gregge di cani San Bernardo che, capeggiati da uno stambecco, stavano tranquillamente tornando verso il pascolo. Suonò per chiedere di passare. Il pastore non c’era e da soli sembrava non avessero alcuna intenzione di spostarsi. Prese un osso dal cruscotto e lo tirò verso un campo adiacente. Partirono all’impazzata e in 15 secondi erano già di ritorno. Dovette ripetere l’operazione per alcune ore prima di poter superare la mandria. Stava facendo tardi. Finalmente, con una mucca sopra il cofano, giunse a destinazione. Nessuno lo attendeva. Il paese sembrava deserto. Incontrò Germano Beon, che gli raccontò il fatto. La sera precedente, la futura moglie aveva festeggiato l’addio al nubilato insieme a tutti gli abitanti, dentro la seggiovia, che purtroppo non aveva resistito al peso eccessivo. Il cavo, incomprensibilmente non si era rotto, ma solo inarcato. Gli esperti del Genio Civile avevano dichiarato che niente e nessuno poteva rimorchiare la cabina e perciò gli occupanti, dovevano rimanervi intrappolati fino alla rottura, che poteva avvenire anche tra moltissimi anni. " Quando succede qualcosa chiamatemi" disse a Germano, "tra una trippola ed una trappola si è fatto tardi, salutami tutti". "Sarai servito" gli rispose.

Organizzarono quella vacanza con il solo scopo di divertirsi. Tre amici desiderosi unicamente di sesso a pagamento ed alcuna voglia di romanticismo. Destinazione Budapest. Appena arrivati, la città gli apparve come un’enorme casbah dell’eros, nella quale era possibile trovare di tutto. Girovagarono alla ricerca del locale adatto. Dopo un breve pellegrinaggio, si imbatterono in un night club dall’aspetto invitante e moderno, dove campeggiava, in bella mostra, una scritta allettante: "tutto a gratis". Entrarono. Vennero accolti da un applauso scrosciante del personale. Furono immediatamente spogliati dei vestiti e indossarono un comodo accappatoio in pelle di montone. Il direttore gli spiegò che dovevano pagare solo 20 € di entrata e le eventuali consumazioni non obbligatorie. Nient’altro. Potevano scegliere liberamente la ragazza, usufruire di tutti i servizi, come sauna, piscina coperta, camera a tema e trombare free. Il solo obbligo, consisteva nell’essere ripresi, in ogni momento, da una telecamera e le immagini, trasmesse in diretta sul sito del locale. Accettarono. Dopo tutto chi li avrebbe riconosciuti, pensarono. Scelsero tre gemelle siamesi di chiara origine polacca. Dopo un bagno rigenerante, optarono per un’orgia sadomaso. In un’apposita alcova, tappezzata di falci fienaie insanguinate, si denudarono timidamente. Lo staff li preparò. Olio canforato per il corpo, abbondante lacca nella peluria pubica, depilazione accurata del retto e ferite lacero-contuse nella schiena. Il regista gli disse di comportarsi naturalmente, evitando solo di uccidere le donne. Dopo circa mezz’ora di amplesso una valanga di e-mail inondarono il sito internet. La richiesta era sempre la stessa: poca violenza. Appena fu loro comunicato, si sentirono protagonisti, quasi attori veri. Iniziarono a volare ceffoni a mano aperta, calci a mezza vita e golini. Nella foga spaccarono anche tutto il mobilio e il nappo della doccia. Al termine della prestazione, alle tre sorelle venne diagnosticata una prognosi riservata . Loro, invece, salirono nell’olimpo della pornografia spinta, fino a quando non vennero uccisi da un clan di perbenisti del loro paese.